Vtipy: Hospodské
“Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: “A teď?”
"Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká: "Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?"
"Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma."
Nasedne opilec do taxíku a říká: "Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku"
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Chlubí se pan Mazánek: „Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.“
„Ani se nedivím,“ odpoví pan Zelený, „Já bych se taky nepostavil na nohy.“
“Pane vrchní!", volá host. “Prosím!”
“Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.” “Rum.”
“Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
Víte jaký je rozdíl mezi vožralcem a budíkem?
.
.
.
Žádnej protože se daj oba natáhnout.
Chlubí se pan Mazánek: „Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.“
„Ani se nedivím,“ odpoví pan Zelený, „já bych se taky nepostavil na nohy.“
"Ženo, co bude dneska k večeři?" "Brambory s rumem..."
"Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka."
"Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!"
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Do baru vejde opilí Pepíček, rozhlídne se a zařve: "Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!"
"Poslouchej!" zvedne se muž. "Já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!!!"
"Fajn!" souhlasí Pepíček. "Přejdi na druhou stranu."
Přijde kostra do hospody a řiká barmanovi.
"Prosim pivo a hadr."
Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."
Přijde dáma do putyky a objedná si panáka rumu. Za chvíli další a další a je namol. Číšníci ji odtáhnou do kuchyně a tam ji všichni vošustěj a pak ji vyhoděj.
Druhý den přijde znova a vše se opakuje.
Třetí den přijde a chce panáka vodky.
Číšník: "Copak,copak rumíček už nechutná?"
Ona: "Chutná,ale strašně mně po něm pálí mezi nohama!"
Přijde muž do restaurace a objedná si polévku. Když mu jí číšník nese pán si všimne že má palec strčený v té polévce a tak mu říká:
"Pane číšníku proč máte ten palec v té polévce?"
Číšník na to odpoví: "Já na tom palci mám bradavici a mě to teplo dělá na tu bradavici dobře."
A pán mu řekne: "Víte co? Příště si ten prst strčte do prdele!"
"Tam jsem ho měl předtím."
Sedí si tak spokojeně guláš v žaludku a zničeho nic přiletí vodka. Guláš zděšeně kouká a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně koukají a tu přiletí myslivec a guláš se nasere:
"Co to tu jako děláte?"
A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..."
Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat"
Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo!"
Zdroj: vtipy-vtipky.wz.cz
