Vtipy: Politické
“Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím, jak na kolejích leží Gustav Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."
Budí asistent prezidenta: "Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"
Vtrhne lupič do banky. "Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
Pokladní suše opáčí: "A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"
Předmět: Tisková oprava
Ve včerejším vydání našeho listu jsme omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd. Obyvatelům brdského polesí se tímto hluboce omlouváme!
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."
“Volá politik prezidentovi USA." Pane prezidente je to v pohodě, zásoby ropy máme na 50 let dopředu,ale má to jeden háček
" "A jáký"
"Na našich zásobách se rozkládají nějaké neznámé Arabské emiráty"
"Víte jak vznikli slováci ?? Ne!
Maďar omrdal gorilu, a hodil ju přes Dunaj...
A víš jak vznikl Moravák? No to jsou ti slováci, co nedošli do Prahy.
Víte v čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci o aféře BIOLÍH ? .
.
.
V teplotě, oba se ale potí stejně.
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Bushi, kolil si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8 - 10 milionů. Paroubek: hm, tak to je všude stejný...
“Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu městský policajt a povídá: "Co to tady děláte . . .a co to máte v ruce" ?
"Paroubka", odpoví čůrající.
"Nelžete", praví strážník, "vždyť je to vocas"!
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny.
Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.
Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."
Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
.
.
Není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu.
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3.zleva)".
Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný.
Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.
“Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
Volá Bin Ládin Bushovi. Bush zvedá telefon a povídá: ˝Co chceš?˝
Bin Ládin odpovídá: ˝Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?˝
Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: ˝Vzdávám se.˝
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: ˝Já už k tobě letím!˝
Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera.
˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Vyleze z kotle a jde si stěžovat Luciferovi.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝
Hlasatel v televizních novinách:
˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
Baví se po 10 letech dva bývalý vojáci.
"A pamatuješ Kadle, jak nás tenkrát v zimě zachránil ten cizí voják?"
"co? kde?"
"No, vběhnul s kapsou plnou granátů přece pod ten tank, kterej na nás jel a zařval předtim 'za stranu a za lidi"
"Ale počkej, dyť ten řval přece 'zasrané náledí"
Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a ptají se:
"Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva??"
On se zamyslí a odvětí: "Viděl a neviděl."
Ochranka se zděsí a povídá:" Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo ne!!!"
A děda na to: "Viděl jsem medvědí hovno."
"No a ???"
"A bylo plný medailí ..."
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"
Husák se nechal zmrazit. Někdy po roce 2010 ho probudí a tak vyrazí do města. Na Václaváku a ani jinde nic nepoznává,všechno je jinak. Celý zmatený zastaví chlápka a ptá se: "Prosím vás pane,kde je tu ÚVKSČ."
Chlap krčí rameny a odvětí: "To mi nic neříká."
Husák jde tedy dál a zastaví postaršího muže a ptá se: "Prosím vás pane nevíte kde je tu ÚVKSČ."
Chlápek kroutí hlavou a říká: "Nevím co to je,natož kde to je."
Husák celý zpitomělý putuje dál,když uvidí na lavičce sedí staříček: "Prosim vás dobrý muži poraďte mi,kde je tu ÚVKSČ."
Stařík přehodí fajfku s kútka do kútka a praví: "Jó kómúništy hledáte, těch už málo, pár je jich na Šumavě, pár v Tatrách, ale jestli si chcete zastřílet, tak pozor jsou plaší.
Zdroj: vtipy-vtipky.wz.cz
